¡Hey! no te esperaba tan pronto. Pense (si. lo hago. a pesar del color de mi cabello, tuve racion de chistes luego te digo) ya empezo fuerte en los estudios (por aqui empezaron) y hasta navidad.
y pararte al arco ,(tuve que pensarlo tres veces) ¡Ah portero!, no te gusta? adoro cierto portero de por aqui.
De verdad que no se como lo haces, es normal que estes cansado ,cansancio fisico acompañado de cansancio mental y con un buen chorreon de cansancio emocional....vigila el coktel.
A los del asado que les den. Lo que importa del asado es la buena compañia....
Este fin de semana conoci en la barbacoa a una chica de tu tierra. La vio por ultima vez hara cinco años y la echa de menos.....nos alegramos con unos mojitos y unas birritas....¡Pero que ojos tiene! por favor un color precioso, no se si sera usual alli pero te hundes en su mirada no podria definirte su color mas que como intenso y transparente....recorde lo de suizos.....a nuestro oido sonais dulce como la miel...un acento precioso....a ella le sonamos como militares dando ordenes , algo asi como los japoneses un tono seco....no me quejo me encanta dar ordenes....vendra de familia digo yo por ahi andaba un coronel que cuando meti a mi grupo en su casa les iba a dar algo, por alli no existe o existia el servicio militar obligatorio? aqui hara diez o doce años lo quitaron pero mis chicos se lo chuparon (los de la competicion de balsas, ya sabes,) asi que nosotras dos que al ser mujeres no nos querian, ahora tengo una prima en afganistan, recorrimos españa en dos autos recogiendolos de los campamentos aqui y alla, para continuar viaje y aventuras y celebrar el termino de su entrenamiento y en una de las ciudades acabamos pasando cuatro dias y noches en cierta casa, estabamos todos relajados y riendonos de sus anecdotas en el campamento en el salon con la familia que nos acogian, cuando a uno de mis chicos le dio por fijarse en las fotografias y casi se le cae de la mano, vi como le daba un codazo al de al lado y este se puso palido y sudoroso al mirar, y es que en ese momento la anecdota trataba de la pequeña broma que le gastaron a un oficial que se daba aires, asi que intentaron avisar a los demas a base de signos disimulados como señalarse el pecho de estrellas o haciendo el saludo disimuladamente para acabar peinandose y que se callaran ,alguno se deslizo sutilmente hacia la puerta y mas de uno le dio un ataque de tos y cuando consiguieron salir a la calle con una excusa lo primero que me dijeron -¡¡¡ESTAS LOCA!!! -crei que me comian. ;D ;D ;D -¡¡¡COMO NO AVISASTES QUE ES UN CORONEL!!! ,ay dios ,ay dios que me veo en el calabozo! joder cuando lo hevisto en esa foto de uniforme con tos los mandamases ¡casi me meo encima! -y cuando volvimos a entrar el coronel los esperaba con una sonrisa socarrona -Muchachos -les dijo- en esta casa los grados se quedan en la puerta -salieron malitos de alli pero fue porque el coronel se los llevo de marcha y no dejaron un garito sin quemar ....y sin comer.....arrasaron con la cocina de los locales...y no podian decir no, ya sabes, como cuando visitas la familia y te atiborran....yo como me lo conocia no decia nunca no, asi no me prestaba atencion y los platillos y vasos desaparecian en la mesa de al lado por arte de magia, mi amiga no lo logro y me la juro por años ya que cuando se enfermo el coronel la curo con medicina de campo, ginebra a palo seco y lo mata to....acabo en los baños de un garito sin poder separarse de la puerta mas de un paso y tener que regresar y fulminandome con la mirada . La unica ocasion en la que el coronel les dio la oportunidad de escapar fue retandolos a las tantas de la madrugada a que encontraran la ranita dichosa en la fachada (quien la haya visto sabra de la que hablo) y alli me los veo todos tumbados lo largos que eran en el suelo delante el edificio emperrados en encontrar la rana con la taja que llevaban encima y el coronel riendose entre dientes y yo desespera por pillar la cama....al cabo de cuatro dias eran uña y carne ..... alli salio una gran amistad en la que el coronel le gustaba de reunirse con nosotros cada año... y a mi antes de salir de alli me echaron una maldicion gitana.....que no tuvo efecto ya que a bruja no me gana nadie.
Ala ya me fui por pateneras otra vez...
Mejor que la epistemologia no haya acontecido, con esa por lo menos.
A ver si estas tranquilo por un tiempo y no te vuelve a meter la cola por el morro. Que lo del ADN es jodio.
Por pasta, porque es un riesgo para el feto y hay que esperar que nazca y ya pasaste los nueve meses en suplicio, porque llegas a coger cariño a la panzita, porque lo sostienes en tus manos cuando sale del canal de parto, porque sea tuyo o no ya lo amas, porque lo ayudas a crecer durante un año y te consideras su padre y porque cuando esa criatura desaparece con la madre loca ,el loco te vuelves tu porque el Adn dice que no es tuyo aunque tu seas su padre y no puedes hacer na-da.
No es que te vaya a pasar, es lo que yo vivi junto a esa otra persona.
Por eso la epistomologia con mala gente ,mejor evitarla.
Se rieron conmigo yo la que mas, a ver quien sabia mas chistes de rubias.
Por qué una rubia está feliz de terminar un rompecabezas en 6 meses ?
Porque en la caja dice de 2 a 4 años.
un dia iban a fusilar a una pelirroja , a una morena y a una rubia , y la peliroja dice :
-Un Sunami!!! los soldados se van y ella se escapa,
va la morena y dice:
-Un teremoto , los soldados se van y ella se escapa,
y va la rubia y dice :
-¡¡Fuegoo!!
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?
- A ver rubia... ¿Cristobal Colón murió en...?
- "fermo"....
- Un hombre ciego entra en un ‘bar de chicas’ por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: – Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, píenselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Nada… Pues no lo cuento… ¡Paso de tener que explicarlo cinco veces!
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia.
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre. Ella así lo hace.
Entonces él dice: - Ahora póngase de rodillas. Ella extrañada obedece. - Bájame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre. - Ahora sácamela... -dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: - Bien... adelante mujer La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice: - Hola Mamá, ¿puedes oírme?
-Que obtienes si pones diez rubias oreja contra oreja?
Un tunel de viento.
Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Ángeles a Nueva York. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella está cansada, sólo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:
- El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar.
Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
- Está bien ¿qué tal si tu me pagas solo 5 dólares?, pero si yo no se la respuesta, te pago 500.
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:
- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia que pregunta al abogado:
- ¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su ordenador portátil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su modem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano…
Tras más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares.
La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
- Bien, ¿cual era la respuesta?
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.
