Aqui va algo mas,
Estaba haciendo muñequítos de pastelína y tras el trabajo y la concentración que le requirió conseguir lo que quería, con un solo golpe descuidado, aplasto el trabajo de un larrrgo rato de tranquilidad en casa.
AY!!! EL PARRRRE QUE ME PARIOO!!!-grita ofuscado.
y el mentado estallo en una carcajada y doblado de la risa le dijo
-Pues va ser que no- y ante la mirada que le dio su hijo de no saber porque se reía este le explicó - yo no te he parido ,eso solo lo hacen las mujeres.
-Pero..pero...-soltó el peque sin acabar de entenderlo- ella es mi marrre y tu eres mi parrree.
-Si hijo.
-y si ella es la marrre que me pario tu eres el parrre que me pario.
-Mas quisiera hijo pero eso no funciona así.-
y entonces al peque le cambio la cara a una de tristeza.
-Entonces yo no soy chicha y sangre tuya.-y los ojos le brillaban de lagrimíllas contenidas
-Cariño,mi niño-salte yo enseguida-la mama te lo explica, claro que eres chicha y sangre de tu papa- le dije envolviéndolo en mis brazos.
-Pero mi papa dice que no me a pario.
-Porque el no te llevo dentro de su cuerpo ,pero tambien eres un trozito suyo. mira....tu sabes lo que es el ADN verdad-y ante su cabezazo afirmativo con labio sobresaliente en puchero continué- ...pues una pequeñita parte de la chicha y la sangre de papa que formaba el ADN se mezclo con una pequeñita parte de la sangre y chicha de mama que tenia ADN y.....
Así que cogí una pequeña muestra de plastilina(masa de modelar) azul y otra del mismo tamaño rosa las uní, las amase, y las hice una única bola y luego le fui dando forma de muñequito y por supuesto el bebe (o el intento) tenia distribuidos por todo el cuerpo ambos colores mezclados, de tal forma que no sabias donde empezaba uno o terminaba el otro.
-Ves como sin que papa te llevase en su barriga tambièn formas parte de el.
y su rostro se ilumino feliz y relajado.
-Si. Tu eres la marrre que me pario pero el es mi parrre.
-Siempre hijo siempre-le confirmo mi marido en un abrazo feroz.
-Vamos papi levántate a jugar conmigo.
-Ahora, ahora...- adormilado a las tres de la tarde después de comer.
-¡Vamos, levántate!
-Ahora, ahora....
-Papi levantateeeeeeeee- y le empujaba las piernas.
-No funcionan- dice el fresco de su padre.
-Vamos diles a tus piernas que se levanten- insistía el chiquillo.
-Vamos levantaros.
-No funcionan- fruncía el ceño frustrado el peque.
-Vamos levantaros -repetía su padre con desgana.
-Papi tienes que ordenarselo.
-Ummm...Me parecen que están sordas.- contesta convencido mi marido.
El peque se acerca acerca a las rodillas y les dice con voz fuerte
-¡Vamos levantaros.....-y nada.
-Levantaros -les gritaba mirando a las rodillas con insistencia.
-Yo diría que están sordas - insistía mi marido convencido de que se iba a escaquear.
Y nada que las piernas no se levantaban. Se quedo unos intantes mirándolas fijamente y dice
-Espera que voy a por una pluma.
Su padre apretó la mandíbula.
Y el peque le pasó torpemente la pluma por el empeine.
Y los ojos de mi marido destellaron con triunfo.
-No cariño, la pasas suavemente por la planta de los pies- le sugerí malvadamente.
-No que se ensucia.
-Que va, tu hazlo!
Aguantar aguanto......
-¡Anda se acaban de despertar!. -Suelta su padre con un tono de desespero.
-Y ahora ¿donde vas?- Pregunto yo.
-A ponerle la pluma a la yaya a ver si se le despiertan las orejas.
Imaginen a la abuela tan tiesa y seriecita asomándole una pluma de paloma de cada oído.
Si lo que no le consienta a a su nieto.....
En la puerta del cole a la hora de salida nos quedamos mirando la temida grúa que estaba detenida en mitad de la calle a la espera de enganchar a algún incauto su automóvil .Debía ser un nuevo modelo porque se veía reluciente en unos colores rojo amarillo y azul.
Mi peque se quedo completamente enbobado mirandola y viendo que pasaba el tiempo y no hacia intencion de ponerse en marcha
le digo
-¡Venga a que esperas,vamos ya!.
-Shhhhhh...quiero ver el robot - me dice con voz de secreto interesante
-Que robot?
Y señalando la grúa y dando botes emocionados grita...
-¡¡¡Es un transformer!!!!-
El robot no lo vimos pero el transformer a su cartera segurísimo que lo vio el dueño del auto.
-no te enfurruñes peque-le consolé mientas tiraba de su mano por la calle- si quieres ya te bailo yo como en el anuncio.
Y le suelto una descarga eléctrica chapucera a través del brazo en un mal intento de bailar Breaker y así estallaron sus risas mientras me devolvía la descarga y me salia el temblor por la pierna en alto contraria,que mas parecía un perro sacudiendo la pata despues de mear... y así nos dirigimos a casa entre risas, ojos vizcos y sacudidas de pierna por las descargas.....he dicho ya que soy una payasa...no es de extrañar que me miren raro.
Hoy ante las quejas de que el tiempo es un asco, ya que hace calor de verano con una humedad que nos cubre en forma de niebla y todo el mundo ya había sacado la ropa de otoño, porque días atrás bajo de golpe la temperatura, así que vas de verano y se te hiela el culo o vas de otoño y sudas como un pollo.
El peque ha declarado que la culpa es del padre de su amigo, que es el que maneja las maquinas de hacer el tiempo(??????? ) y que cuando lo viera lo iba a poner a caldo, porque la maquina del viento tenia que estar atascada.
Tan atascada como me he quedado yo en el probador de una tienda de ropa y no, no fue la puerta, mas bien una falda asesina que una vez que se clavo en mis caderas y muslos no había manera de sacarla, ni por arriba ni por abajo, la jodida se agarrapó a mis carnes como una jodida ventosa y ni dando botes mientras mi hijo cantaba al Cocherito Leré que si paraba el callaba y a la que volvía a botar arrancaba a cantar :emot001: (si las miradas matasen...) .
Ni quedándome sin respiración que pensé que me desmayaba de tanto meter la tripa pa dentro, que un poco mas y me sale de joroba por los riñones, se movía la condenada del sitio, que meter la tripa te da un poco de margen de maniobra pero por mas que apretara el culo de las caderas no se movía, así que a mi no me engañan questo es una nueva estrategia de mercado para que te lo lleves puesto, y el perla de mi hijo con la ultima lección aprendida.....
-Si quieres llamo a los bomberos pa que te desatasquen.- ....... que me he visto de espaldas en el suelo y el otro escojonándose a mi costa tirando de la asesina. ¡Por dios! que toda mi preocupación era que no se moviera de delante la puerta el vestidor que con el jaleo no fuera a meter la cabeza alguien pa ver que pasaba.
Al final la culpa no es del sudor o la humedad que puedes cortar con un cuchillo y que hace que tu cuerpo se convierta en algo mas pegajoso que la masa pasada de agua, ni tan siquiera de los caprichos de nata con caramelo( emot031 placer culpable),la culpa es de las tallas para elfos que traen de fuera que aqui las mujeres tienen de donde agarrarse señores!!!! y si no la culpa es del padre del amigo de mi hijo por no saber manejar las maquinas del tiempo.....esa a sido la sentencia de mi peque.....espero que cuando lo vea no se lo largue....que ese es muy capaz.....la aventura completa del vestidor...ay madre!!....sera mejor que le quite la idea de la cabeza.